AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose des principes Afin de traverser les disputes…
- La sexualite reste au c?ur quantite de conflits de couples.
- Mais la famille, l’argent, l’education des enfants sont aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’une distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de nos resoudre.
Ca peut etre au debut en relation ou diverses annees plus tard, mais Il existe toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.
« J’ai crise est en mesure de etre benefique, 1 possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages
Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse Afin de l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour aller d’une hurle, certains couples entament une therapie. La toute premiere demarche qui un est demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il dans et cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il convient imperativement ne pas se comparer aux couples qui sont tres demonstratifs en public, car on ne sait gui?re cela se marche i domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur de multiples conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre un conjoint qui ne pointe plus sa cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse nos rapports avec le conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Cela n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir plusieurs des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Correctement souvent, mes patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a leur conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai meme methode : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !
« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Sophie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucune parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il va falloir agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher tout de suite ». Cela n’hesite pas donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…
Surmonter une infidelite
Mes infidelites paraissent aussi au c?ur de multiples clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a le desir d’ailleurs, mais cela ne veut jamais dire pour autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est le cas, il conseille a le webmaster trompee de ne point essayer de tromper en retour, avec vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec son conjoint. La plupart un moment, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Ce qui peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent des reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases d’une communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le en yeux », application swapfinder repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce soir insiste aussi concernant le fait que chacune des verites ne semblent pas bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a un homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner via un terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.
Une dose d’independance pour ne pas s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « Il faut sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de nos fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser ravissement ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand aussi jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.